<быть или не быть...>

Я не могу не думать об этом.
Это чревато не только болезнями физическими, но и душевным расстройством.

Я все ВСЕ!! время думаю о Ладе.
Я чем больше времени проходит со дня нашего расставания, тем невыносимее становиться осознавать, что пути назад уже не будет.
Только что она мне позвонила.
Да, у нас было достаточно странное последнее расставание, но это не давало ей повода думать, будто я ей все простил и «прибежал к ней на вокзал». Я ее отпустил. Она свободна от меня. Чего же она еще хочет.
Лада попросила расставить все точки над i. Достаточно странная просьба, не так ли?
Похоже, все выходные она тоже думала обо мне. Что ж, это тоже возможно.

Она просит меня поострить исключительно деловые отношения. Вещи – ок, какие-то дела-ок, но чувства – нужно забыть.
Но я НЕ могу забыть! Я всегда буду помнить вечера, проведенные вместе. Мне о Ладе напоминают места, вещи, люди, фотографии, даже глядя на звезды, я вспоминаю её. Я иду по улице, и сразу вспоминаю, как мы вместе ходили, взявшись за руки в этом месте. Я приехал в поликлинику, и сразу вспомнилось, как мне было неудобно приезжать сюда вместе с Ладой. Я еду возле ботанического сада и вспоминаю лето после 2 курса, когда сразу после экзамена меня встретила Лада, и мы отправились гулять по городу, а потом зашли в этот самый сад. Когда я принимаю ванну, что я делаю крайне редко – чаще приходиться принимать душ, ввиду нехватки времени – я вспоминаю, как иногда нам удавалось делать это вместе. Я хожу на занятия в Атлант и твержу себе: «вот, Ладушка, мы сегодня не смогли бы с тобой встретиться – я всё время занят. Я так рад, что отпустил тебя, и ты можешь проводить время с кем-то другим».
Это всё просто ужасно.
Это напоминает болезнь.
Только, как я понимаю, она не лечиться.
Единственное лекарство – это забвение. Я не хочу забыть.
Это будет просто немыслимо – вычеркнуть почти два года, наверное, одних из лучших двух лет, в моей жизни.
Я пишу всякий бред…
Я давно не плакал. Но сейчас слёзы сами наворачиваются, но я не могу выдавить и слезинки. Лучше бы я МОГ плакать! Так было бы намного проще!
Кашель все не прекращается…

После звонка, да и во время его, сильно колотиться сердце. И это не приятное возбуждение или предвосхищение, это страх. Это ужас, смятение, полученные в ожидании того, что же хотела мне сказать Лада. Слова оказались зловещими. Я не могу от этого отойти до сих пор, хотя набираю этот текст уже 5 минут!

К черту всё!
Гори оно огнём!
Ничего я больше не хочу!


Моя жизнь уже не кажется такой правильной и целеустремленной.
Она напоминает мне скорее жизнь бродяги, заблудившегося ночью в пустыне и не знающего, в какую сторону пойти. За ближайшей дюной может оказаться город. А может…. Еще сто километров таких же дюн. И хочется сесть, а еще лучше зарыться в песок, чтобы с наступлением дня, когда солнце будет достаточно высоко, моё тело высохло и превратилось в мумию. И чтобы меня уже никогда не нашел.

Это уже просто нестерпимо.

Она так холодна.… И была такой уже последние полгода, а, может, целый год (исключение – поездка на хутор). То ли я её довел до такого состояния, то ли она не справляется с ролью любящей женщины, но мне ужасно не хватает той Мордашки, с которой я познакомился, которую полюбил, и с которой собирался прожить всю жизнь.

Никогда еще чувство одиночества не захватывало меня так сильно, так … полноценно.
Мне кажется, что кроме меня и этого листка на свете нет больше ничего. Я и мои мысли.

Может, это я сам себя загоняю в это состояние? А может, это любовь? А может, её нехватка?

Умиротворение. Умиротворение. Умиротворение…


@темы: мысли